我今年38岁，单身，最近意识到我想要一个孩子我非常害怕我已经错过了机会

我38岁单身，意识到想要孩子，我担心已经错过时机

我仍然能够想象它。当时我20岁，腿悬挂在橱柜上，坐在厨房台面上。他21岁，靠在他希望我们共同分享的家中的炉子上。我们已经交往了近两年，而且已经陷入僵局。

我还坚守着我移居到西雅图艺术学院设计项目所梦想的五个小时之外的生活。他想要一个简单的生活，孩子和家常便饭，在科尔德兰度假小镇，那里我们“上六年级”时见面。

那天在厨房里，我们决定继续在一起，而我们为此各自放弃了一些东西。我将不再追求设计学校和我一直梦想的大城市生活，他放弃了拥有孩子和注重家庭的妻子。我向他明确表示，我不希望将来成为母亲，他需要接受这一点。两年后，我们结了婚。

我的前夫想要孩子和一个全职太太

我的丈夫认为我会改变，而我则认为我可以为他改变。我告诉自己，追求我的梦想是愚蠢的，我应该满足于我长大的美丽山区小镇。

但是当他问晚饭在哪里或者抱怨他的健身服还没有被洗的时候，我变得愤怒。我没有掩饰对我们小镇生活的厌恶。他是个好人，工作努力，但我觉得我并没有让他觉得他是这样。

我们年轻、愚蠢而甜蜜地认为，爱能让我们克服我们的差异。但我们错了。

在我年满30岁后不久，我们离婚了。我们都厌倦了为了彼此而牺牲重要事物。

我告诉朋友和家人，我永远不会再次结婚。我需要独立、一个充实的职业和空间来规划自己的道路，而我不认为婚姻适合这个愿景。我满怀对没有丈夫、孩子或者“传统”生活陷阱的未来的期待。

在离婚后，我也不急于开始一段认真的恋情。我害怕重蹈覆辙。然而几个月后，我无意中走进了一段持续了七年半的恋情。

他年龄大得多，对结婚或要孩子没有兴趣，我们都专注于事业。除了忠诚度外，我们对彼此的期望并不高。我们旅行，喝美酒，熬夜。没有共同财产或者家庭的期望和义务，我们只是简单地享受在一起的时光。当我们分开时，我们各自活动。那些是美好而轻松的日子。

这段感情治愈了我，具有讽刺意味的是，我开始成为我前夫想要的那个女人。当这是我的选择，而不是被要求时，我喜欢烹饪、清洁和照顾别人。我一直专注于保护自己的独立和照顾自己，以至于我没有意识到我可以享受照顾别人并允许别人照顾我的快乐。

我开始觉得我可能想要的不只是一段轻松、无目标的关系。我意识到我实际上可能希望与那些有着相同愿景的人一起从零开始建立生活。尽管我知道这可能需要更多的努力，但这也似乎是值得追求的那种联系。

我感到不安，无法忽视我所想要的已经改变。尽管我们在技术上还在一起，但我们却各自过着自己的生活。那正是我离婚后想要和需要的，但现在自主权已不再是我最优先考虑的。感觉这段关系已经走到了尽头。他是个很好的人，我们仍然很亲近，但我们进入这段关系时没有计划或者共同的未来愿景。

我们在我37岁生日前不久分手了。在接下来的一年半里，我第一次以自己的身份约会。我伤害了别人的心，自己的心也被伤了，像许多人在20多岁时那样做了30多岁才做的事情。那时候我并不知道，但我在学习我在一段关系中要求和需要什么。最终，我想要与另一个人共同建立一个生活，而不仅仅在方便时加入他们的生活。

我开始感到一种无法抑制的紧迫感，要找到能在我余生中支持我的关系和稳定。令我惊讶的是，我开始认真考虑婚姻和孩子 – 我几乎认不出自己了。

我也开始觉得自私，因为我把太多时间只关注自己。从为自己为中心而自豪到意识到生活不仅仅是独立和自我的乐趣，我经历了这个转变。我的存在开始感到苍白和空洞。

现在，在那个意识到之后的几个月中，我感到恐慌，害怕自己会成为一个单身、没有孩子的中年女人。我担心我的青春容颜会逐渐消失，我将无法吸引到我想要与之共度余生的男人。

如果我听起来绝望，那是因为我确实有点绝望。在我这个年龄，我知道创造生命对我来说可能不是一个选择。我担心想要一个家庭的男人并不会寻找一个快要40岁的女人。我明白了；我不再是”母亲”的理想候选人，这是一个可怕的事实。但我仍然希望找到一个认为我是理想伴侣的人，并一起创造我们的家庭。

我理解丢掉婚姻或没有孩子的生活的吸引力；多年来，我一直很满意这样的生活。我知道人们可以过着幸福、有目标的生活，而无需这些东西。我只是不再相信我是那种人。我现在知道，我的目的在于拥有一个丈夫和一个家庭。我意味着要为更多的人负责任。

我正在寻找我的终身伴侣，并希望他也在找我。